六年级语文大卷纸 六年级叙事作文

在学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那要怎么写好作文呢？以下是我为大家整理的六年级叙事作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

六年级叙事作文1

蝉鸣若是聒噪，茂密的树枝也挡不住烈阳。时空隧道中，一个新的学期向我们走来，这也是小学生涯中最后一年。你好，六年级。

五年前，稚气未脱的我们，憧憬地踏进了小学的大门。看着胸前的红领巾随风飘扬，稚嫩的我们，也渐渐意识到，上学了要好好学习，有一个好的未来。转眼间就到了六年级，不记得看过多少次校园日落，不记得迎接过多少次朝阳。只记得我们微笑过，也哭泣过。操场上的我们，顶着烈日奔跑着，汗水浸透了校服，从一年级到六年级，仿佛跑着跑着就长大了。

头顶的电风扇呼啦啦地转着，听着老师站在讲台上激情澎湃地讲着课。四周都是翻书声，圆珠笔在纸上划过的声音。汗水顺着发梢滑到脸上，滴到书上。我们听着窗外的蝉鸣，好似倒数的钟声。每一天都是零零散散的作业堆满脑袋，每一天都流下汗水，充实着，痛并快乐着。你好，我的六年级。

六年级，我们还迎来了区体育抽测。于是我们不停地拉练，在塑胶跑道上挥洒汗水，一组一组的50×8。站在起跑线上听发令声，哨声一响每个人都拼命往前冲。我一边奋力奔跑，进入耳畔的是你们的加油鼓劲，顿时身体仿佛有了一种无形的力量，加快速度，超过了一位又一位的同学。越过终点的一瞬间，心里甜甜的，仿佛疲惫都不见了。我们始终迎着光生长，少年眼里，应怀揣梦想和远方。你好，六年级。

“人本身就是聚光灯，我就是发光体。”

六年级，我会穿好校服，背起书包，好好学习。不为谁，只为长大后的自己不后悔。这局即使逆风，也要打成必胜局。

那个仲夏的大卷风卷走了世间繁华，留下的是少年青涩的笑意。勇敢向前，才会看到黎明的曙光，遥望到成功的彼岸。

少年不惧岁月长，我方尚有荣光在。你好，我的六年级。

六年级叙事作文2

每个人都流过泪，有点悲伤，有的恼怒，有的充满了思念，有的如万箭穿心……

我，也流过许多泪，令我印象最深的是那一次悲愤交加的泪水。

那是一个星期五，因为要放假，所以大家都非常兴奋，我也不例外，却唯独没有料到一场风波正向我缓缓袭来。下课，我安心地写着作业。

突然，我发觉书桌上的试卷消失得无影无踪了，环顾四周，呀！班上鼎鼎有名的“调皮蛋”姜天昊正兴致勃勃地玩弄着我的试卷呢！我连忙大声喝道：“姜天昊，快还我试卷！”没想到他非但不还，而且更嚣张地玩了起来，还不时向我“呸”几口。我急中生智，拿起姜天昊的试卷，一脸鬼笑地说：“嘿嘿，你不还我就撕票了。”他装成一副无可奈何的样子，说：“你先把我的放回去，我就立刻还给你。”我是个老实人，见他如此“诚恳”，马上放了“人质”。而可恶的姜天昊竟然把我的卷子揉成一团扔了回来。我气得七窍生烟，转过头把他的试卷也咬牙切齿地揉成了一团。

我原本以为事情会告一段落，却没想到半路杀出个程咬金：傍晚，由于数学老师去听课了，代课老师来布置作业。忽然，老师看到了姜天昊那张破破烂烂的试卷，先是蛮不讲理地扇了他一记巴掌，然后训斥道：“才半天，你就把卷子糟蹋成这样了！”姜天昊指着我说：“是他弄的。”老师马上叫我跟他换一张。我首先说我写好了，刚想把事情的来龙去脉解释清楚，老师去不分清浑皂白把我用粗话训斥了一顿，接着不可一世地夺走我的试卷稀里哗啦地撕成了许多小碎片……

我惊呆了，泪水似泉水一般涌了出来，悲痛欲绝……他践踏了我的自尊心，打击了我的心灵……

六年级叙事作文3

记得升入六年级，刚搬进新教室时，桌子都非常矮，差不多才到肚子的地方，看着同学们上课由于桌子太低而无法直起腰而驮着背书写的样子，像极了被割倒却无人来采集的高粱杆。我心中很不是滋味，决定想办法把桌子调高。

这天下午我从奶奶家借来了一大一小两个扳手，和后桌的一位男同学一起调桌子。我拿着大扳手，调节好大小后死死卡住内向的螺母，而男同学则用小扳手拧外向的螺丝钉。他的力气很大，我要做的不止固定，而是与他反方向用力，这样才能保持平衡。我绷紧全身的肌肉，提着一口气，唯恐一个不留神，让滑溜溜的螺母从扳子卡槽中脱离。一圈……两圈……终于，一颗螺丝钉被顺利的旋出了，然而，这只是万里长征第一步，这连半个桌子都不算调好。当拆卸完两个螺丝钉时，便需要第三位同学来抬桌子。桌壳很沉，里面还装着我们几千克的书包，为了不让抬桌子的人太累，我们尽可能地加快着速度。

我们利用听广播、课间时间，不到三个星期，便修好了全班六十张桌子，看到大家能够坐的端端正正，显得容光焕发的样子，我内心的自豪感油然而生。这项活动，是双赢的，我从中获得了一份劳动技能，学会了使用巧劲儿，也锻炼了握力、拉力等，更赢得了全班同学的尊重。我明白了付出才能拥有收获，毕竟“赠人玫瑰，手有余香。”

六年级叙事作文4

暑假的时候，正是最热的时侯，知了叫啊叫的，让人听得很不耐烦，我和几个小伙伴决定去没有知了的地方——小河边。

我们到小河边时，看见很多人在水里“痛快”着，有的把手和脚浸到水中；有的拿着毛巾在洗脸，还有的索性把整个身体都“泡”在了水中。

我们准备到桥底下捉鱼，鱼儿也应该喜欢凉快吧。

桥底下的人不多。我们到那时，他们就三两两地离开了，那儿就成了我们的“天下。”我第一个下水，翻开一块石头，“哎，什么都没有。”我遗憾地说道。我的一位好朋友也下了水，他翻开一块石头，“呦，一只螃蟹！”他一边抓起螃蟹，一边哈哈地笑着。接着，其他人也迫不及待地下水了，和我们一样，翻开石头，都有些收获，就我啥都没有。

忽然，我看见一条小鱼，就跟着它，我正要“下手”，顿时傻眼了：“哇塞，好大的河蚌耶！”我尖叫道。这时，我有一位朋友说这是他看到的，我说我看到的。顿时，桥底下炸开了锅，开始了河蚌争霸赛，桥底不断地传来了“我的我的”的声音，旁边的大人也过来“观战”了，于是我们争辩得更起劲了。我想，心动不如行动，干脆直接拿得了。可没想到我被一块石头拌了一下，摔了个“狗吃*”，顿时河水大口大口地往我嘴巴里猛灌，一边的大人们笑得眼泪都掉下来了，和我抢河蚌的那个朋友也笑得不行了，边笑边说：“行行行，我这个河蚌给你好了，看你可怜巴巴的，哈哈哈！”“切，谁稀罕这个河蚌，不就是河蚌么，又没珍珠。”我马上反驳，想驳回点面子，说罢，起身就往家中走。

那天，我什么也没得到，反而还被妈妈训斥了一通，真倒霉啊！

六年级叙事作文5

我看到那只小兔子，心里高兴得很。轻轻抚摸黑色的毛发，心中涌上的是无穷的幸福与甜蜜。阳光格外灿烂，照得我心都暖洋洋起来，醉如梦酒般销魂。

她是我养的第九只兔子，所以我叫她小九。

天很蓝，不见一丝云。春天翩翩起舞着来到我和小九的面前。再三衡量之下，我放弃了放学后的作业时间，和小九一起去草地上玩耍。

她的眼睛闪亮闪亮的，就像瑰丽的红宝石，包容了整个世界。那片绿茵茵的草地像是她心灵的寄托，到了那里，她就格外兴奋，又蹦又跳，把头埋进草堆里东嗅嗅，西嗅嗅，快乐的像个收到玩具的小孩。

那天的天一样很蓝，阳光一样灿烂，空气清新得不见一丝杂质。这是我和小九共同度过的第二个星期的第一天。

她最近活泼了许多，红色的镜子里映出的是那片绿草地。不等到那儿，我便放下她，俯下身轻轻说：“小九，你看，那里有很多草哦！”我的眸子里闪耀着快乐，和小九在一起的日子，真幸福。

我不知道她是不是听懂了，但以一种飞速向那片草地奔去，心中感慨万千：小九她，本来就是属于那片春天的。那里，有令她神往的我所不能给予她的宝物。

噩梦来的更快，我更措手不及。在一片亮光中，汽车鸣着喇叭，轮胎似乎想停止旋转，却又偏偏不受控制地冲上前。我呆呆地看着小九消失在一片阴影中，看不见，摸不着，我再也找不到了。

“小九——”我听到汽车刹车的声音，模糊中看到车主慌乱下车查看。我没过去，怔怔地看着天空出神——蓝得像被洗过一样，我的眼睛里映出一片蓝蓝的天空——小九她，是不是这样看见春天的？

九九她，在寻找春天的过程中，和我失散了……

六年级叙事作文6

咝，腰酸背疼，韧带接近拉伤，疲惫地几乎沾枕就睡。这些反应，都是白天练舞给“害”的。

暑假期间，为了参加“超级宝贝”达人选拔赛，这天上午我和伙伴们来到王雨珂舞蹈老师的工作室，排练我们的节目。

老师先跳了一遍，舞动的身姿灵活流畅，动作一气呵成。好看是好看，这难度可不小！不过来练舞，怕难怎可成器？当然是开练了！

老师慢动作跳了一遍第一个八拍，开始叫我们基本动作：“爵士舞的基本动作便是含胸、扩胸。手臂要摆到位，手腕不要转。来，跟着我做。”老师说着，领我们做着动作。

这几年没跳过舞，身体都有些僵硬了。我们跟着老师走舞步、排队型。“爵士舞和那种特地表现机器人机械感觉的舞蹈不同，既要做出up的动感，身体又不能太僵。”老师熟练地帮我们纠正动作，教我们如何连贯又有节奏感地做出动作。

终于学完了整支舞蹈，我们早已练得满头大汗、气喘吁吁。然而这还没完，吃过午饭，我们再次来到舞蹈房，休息片刻又站起来练。一遍一遍地跳着，捕捉漏洞，寻找错误，甚至练习配合的默契度。虽然今天只有二十七摄氏度，但汗水早已浸湿了短袖。每个人都尽力地跳着，好像在挑战自己的极限。

终于，我们完整无误地跳了一遍，可以休息一会儿了。一坐下来，后遗症立刻显现出来了——胳膊和腿简直不是自己的了。但一种成就感也油然而生。

六年级叙事作文7

喂，你干嘛！”这时我才反应过来。

“对……对不起！”他连忙道歉。

“你还是回去吧，你的小伎俩我已经看穿了！”我双手交叉蹭肚，很生气！

要不是我出门时碰到了那个小妹妹——梦里梦见的小妹妹。我哭着跑回家时，正好撞到了她。她对我说：“那个大哥哥，嘴唇上有薄薄的透明糖纸，只要一碰到水，就会化。我刚刚看到大姐姐你跑了以后，大哥哥就舔了舔嘴唇，说‘恩，甜！’后就笑了笑离开了。“听了后，我想了想，的确有一丝甜甜的.味道。可恶！就这样被人耍的团团转，所以才会大哭！从小到大，从没有被耍过！可我很好奇，问小妹妹：“你没走吗？”小妹妹说：“刚走不远，一转头就看到了那一幕，就舍不得走开！”哼，连小妹妹也看我的笑话！

“我还以为你真心来道歉，”更奇怪的是我居然情不自禁地收了。“没想到，你居然把这一切都计划好了！”

我望了望他身后的香蕉皮。别误会，是他把手放在后面，手中的香蕉皮。

“真是厉害呀！”他说话的语气不一样了，好像在哪里听过。“终于出现个聪明的了，唉，以前那些女生都被我骗过去了……”

“你要干什么？为什么要接近我……我们这些来到这的女生？”我疑惑的看着他，他的回答更让我疑惑。

“你不是说我说话的语气不一样了，在哪听过吗？”我什么时候说的？

“扑哧——”他看着我疑惑的表情，逗笑了，“好了不跟你买关子了，我是你梦中说‘愚蠢的人类’的人！我不是平凡的人类！那个女生的笑声，是画姬发出的，画姬是‘皇姬阁’的‘统治者’，你们这些女生能进来都是因为画姬！不过，她不会随意出现，除非……”

他乱起八糟的说了一堆，我也想起了那个梦，“画姬”这个名字最吸引我，因为……

六年级叙事作文8

老师布置了国庆七天假期的作业后我才发现，其中一项语文作业写作文题目是我的老师，一看这个题目，我笑了。我太兴奋了，这个题目在小学的时候不知写过成千上万回我早已把格式记得熟的不能再熟了。是的，我感到了，进入初中三个月了，是时候写一篇这样的作文了。

思来想去我还是想写我的语文老师，嘿嘿，有私心的作文嘛，自然是语文老批改，我多夸夸他，我的作文不就会得到好评吗?第一次见到袁老师是在交学费的时候，我刚来二中报名袁老师就在那里坐着收钱，恩可能是一面之缘的缘故，到开学后他对我特别好。但是那时候我还不知道他姓什么，知道上课的前一天举行学前教育时我才知道，原来这位老师姓袁。

袁老师很优秀啊!在第二十四届教师会的时候，学校为优秀教师颁发了奖，在仅有四个人的身影里我看到了袁老师，哇塞!我兴奋极了，想到我在一个优秀教师教的班上课，哈哈简直太棒了。我快缓不过神来了，我真的很兴奋，那不知用何种感觉来形容的兴奋。

第一节课我发现袁老师讲课真的很通俗易懂，我一下子便喜欢上了袁老师的课，课上总是积极的举手发言，而且经过这三个月的相处，我发现袁老师其实是很幽默的，经常在课堂上讲一些令人发笑的的事情，而且这些事情都是身居大道理的，而且袁老师还喜欢搞一个买一送一活动，讲一道习题后还会附送一个小知识，是我们在学习了解了更多的课外知识。

袁老师您在国庆节七天假期中也只是留了3张卷子5篇日记，这与其他班十几张卷子相比是多么的微不足道啊!

好了，袁老师，我就介绍到这里了，至于外貌特征等东西等我写我的老师续时再说吧!

六年级叙事作文9

“厨王争霸，吃‘获’天下！”看天下活动虽已过去，但快乐的记忆却盘旋脑海，挥之不去。

这次，我们要自己做午饭啦！我就和同学们一起包春卷。

嗯！真香。旁边用来包春卷的凉菜散发出香味儿，香香的辣辣的，辣的东西最容易引起我的食欲，不禁“垂涎三尺”。

我拿起一张面皮，中间很厚，周围却薄薄的，快透明了。挑一夹凉菜，轻放到面皮上，油一下子泛开了，好像涂了一层橙色颜料，幸好中间的面皮够厚，我想。

我先把右边的皮掀起，盖住菜，又将左边的皮掀起，裹住。最后，因为周围皮太薄了，就要小心翼翼地将下端往上翻，包住下面，以免菜掉出来。如果你菜包太多了或是不小心弄破了皮，可就无法包了，要么就是香喷喷的油和菜“溢”出来，满手都是；要么就是菜相不好了。

正包着，只差最后一步，糟糕！皮破了，油溢了满手。怎么办呢？吃了？丢了？不管？我还是想吃了尝尝。正犹豫，只听有人说：“哎呀！吃了嘛！”我好像得到莫大的鼓舞似的，一口进嘴，嗯......真好吃！

这春卷还真不赖，又酸又辣。酸，就像泡菜一样，回味无穷；辣，好似热火一般，荡气回肠！我仔细品尝，还想吃一个。

吃完后，我向跟我一起的同学说了春卷很好吃，还想再吃。

不一会，又有五个春卷送进嘴里，落进肚里，有的是同学包的，有的是我自己包的。

唉！还没包完就吃了六个，虽然我想控制，但吃“获”天下，也需要吃货嘛。包春卷太好玩啦！

六年级叙事作文10

如果说我们是花朵，老师就是辛勤的园丁；如果说我们是飞鸟，老师就是供鸟栖息的大树；如果说我们是鱼儿，老师就是一潭碧波。

记得四年级分班的时候，我被分到了四年级五班，班上全是陌生的同学，全是陌生的老师。上课时，没有那几个插老师话的男生，我很不习惯；下课时，没有那群女生银铃般的笑声，我无比失落。才上了一天课，我就哭着对妈妈说，我要回到原来教我的老师的班级。妈妈看我伤心的样子，便对我说：“妈妈帮你想办法。”第二天，语文课上，语文老师让我们听写词语，他边念，一边看着同学们的本子。不知何时，他的目光落到我的本子上，问我：“你叫什么名字？”我不敢正眼看老师，只低着头低声说：“我叫何驰程。”老师大声说：“何驰程同学的听写很好，她的写一个字也没错”。这时我才抬头，看了看老师，心里异常激动。老师上课还叫我回答问题，有时也叫我朗读课文。可能是我受到了老师的关注，同学们都来和我交朋友了，我渐渐驱逐了陌生感，融入了这个新的班级。有一天，我回到家，妈妈对我说：“我已经把你要转班的事情给汪老师说了，她会帮你想办法的。”我笑着对妈妈说：“不用了，我很喜欢这个新班级，我决定不转班了。妈妈吃惊地看着我，过了一会，她又会心地笑了笑，“你适应就好！”

有了阳光的照耀，花儿才能开得鲜艳；有了大树的荫蔽，飞鸟才有栖息的地方；有了潭水的滋养，鱼儿才会存活；有了老师的激励，我们才能健康成长。

这位让我决心留在这个班级的老师，就是我现在的语文老师----王老师！

光阴似箭，日月如梭，转眼即逝，对老师满怀感恩之心的我想用一首诗来形容我此时的心情：相逢一见太匆匆，校内繁花几度红。厚谊常存魂梦里，深恩永志我心中。

六年级叙事作文11

我有一个幸福的童年，那时的事就宛若天上的星星，多得不计其数。但唯独有一件事却让我至今记忆犹新。

那是我六岁时的一个夏天，奶奶和妈妈去街上买东西了，就我一个人在家。平时调皮好动的我这下哪还能坐得住，立马放下精彩纷呈的动画片，下楼去找新的乐子了。

正当我绞尽脑汁的想恶作剧时，一阵“咯咯”声打断了我的思路。循声望去，原来是一只母鸡在散步呢！我的脑海里一下子浮现出一个念头：平时一直看奶奶去鸡棚里捡鸡生的蛋，我不如今天也去行动吧，这样还可以减轻奶奶的负担呢！于是，我就朝着鸡棚方向开始“秘密行动”了，不一会儿便顺利到达了目的地。接着，我就在鸡棚外随时监视着鸡崽子们的一举一动。

终于，功夫不负有心人，经过我十几分钟的严密监视，鸡崽子们终于开始行动了。我看准时机，不管三七二十一的就扑向了其中的一只母鸡，然后抓起它的身子，开始掏鸡蛋。可掏了十几分钟，我还是没能掏出一个蛋来。这让我顿时百思不得其解：咦？怎么会没有鸡蛋呢？这不可能啊？是不是我的方法有问题呢？我想着想着，就又开始行动了。这次我改变了作战计划，先用手拍打它的身体，一边拍一边又去掏鸡蛋，但结果还是出乎我的意料。

谁会想到鸡疼到极点的时候，居然会用它那锋利的爪子来反击我。最后可想而知，我那又白又嫩的手上出现了一道道血印，这疼得我哭爹喊娘。过了一会儿，奶奶和妈妈回来了，她们听完整件事的经过后，哭笑不得地说：“母鸡会自己下蛋的，不用你去掏，你这样反而是自讨苦吃。“我听后，顿时恍然大悟。

去鸡棚里掏鸡蛋，多有趣啊！这件事虽然过去好几年了，但一想起来，就像发生在昨天一样历历在目。

六年级叙事作文12

每个人都有一个家，有的是一个温馨的家，有的是一个充满欢声笑语的家，还有的是一个温暖充满爱的家庭，而我有一个温馨的家庭。

家，是我们的避风港，是我们成长中的摇篮，是我们家庭中发生事的一个成长册，它记载着我们的所有经历。

“我给你们做蛋糕吃吧！”这是从厨房里传来的声音，也不知道今天妈妈是受了谁的影响，突然想给我们做一个蛋糕。首先，她把一公斤牛奶倒进了电饭煲里，放了300克面，这可是一个初学者呦！我想，这个蛋糕肯定是一个失败作品，最后，妈妈竟然盲目的放进了20几颗红枣。当时，我的一个好朋友还想品尝一下这个“鲜美”的蛋糕，但真可惜，没吃上，这是因为什么呢？不是蛋糕煮糊了，而是妈妈放的材料太多了。煮到了晚上11点左右，果然，不出我所料，被我这张“乌鸦嘴”说中了，做出来的面包真不寻常，重重的，而不是像平常的面包调皮可爱，要是小鸟看见了这四不像的面包准会吓的飞走。为了给妈妈一点面子，我还是囫囵吞枣的吃了下去。这件事体现了妈妈的天真，可爱。大家可能会想，哪有小孩这样说自己的妈妈呢？这就是你们的错了，妈妈和我之间的这堵透明的墙，早已被我们齐心协力的消灭了，我们早已变成了零距离的好朋友。在此，我想提醒天下的母亲们，多与孩子们交流一下吧！孩子有很多心里话想对您说！这就是我的家，一个温馨的家，你们有这样的一个家吗？

六年级叙事作文13

我记得当时你向我问出那个问题的时候，我的回答很是无奈，我不知道你内心想法是什么，可是我知道一定会是很无奈的。或许我们在某种角度下看起来是相同的人，我们有着比较相似的地方。

你是一个很奇怪的人。可是我知道你在其他的方面下是很特别的，我也知道我和你的差距是什么样的，我知道我要向你好好学习，从此之后你便是我的学习的榜样。

你的确是一个很聪明的孩子。可是同样你也付出了相同的努力，所以才会有现在这么优异的成绩。我之前想错了，我以为你总是一个爱玩的孩子呢，只是因为你的聪明才会有这样的成绩。可是我在这个过程当中，不经意间看到了你的努力，我发现我之前是错误的想法。

聪明和努力是两码事。他们可能会有联系，但是联系不大。再聪明的人也是需要努力的。

你有着伟大的梦想。是一个很有主见和想法的人。或许有的时候可能有点小任性。但是从你的一言一行当中，我仿佛看到了未来你的生活是一定丰富多彩的。

我记得那个时候你告诉我你的梦想。你说的话我非常感动，我觉得我能记一辈子。所以如果将来我在什么地方再次听到你的名字或者看到你，我希望你去追求你的梦想，你已经成功追求到了你的梦想。

我永远都不会忘记当初那个内心充满希望，不怕吃苦，不怕劳累的孩子。

六年级叙事作文14

百花丛中，映现出一个舞动的身影，婀娜多姿的维吾尔姑娘在翩翩起舞。她那美丽的身姿，纤细的手指在风中舞蹈，飘扬的长裙随着姑娘的脚步呼呼作响。我把她放在手心，不禁感叹，如此灵动的画面，是剪出来的艺术。

姑娘头顶三只小碗，将它们放在自己精美的小花帽上，帽檐上挂着两条珠帘，都镶着鲜花。姑娘的长裙特别漂亮。你瞧！最上层的三条布帘，边上都绣着精致的花边。她的裙摆是波浪花边，上面还映着几朵太阳一样的小花。姑娘的神情十分开心，跳着“顶碗舞”，乐在其中。看看她那可人的脸蛋，白净小巧，上面生着弯弯的柳叶眉、细长的杏仁眼，还有樱桃般的可爱小嘴。真是一位楚楚动人的姑娘！

我端详着，不知不觉就飞入了幻想世界：姑娘微微翘起她那细长的手指，扭动身体，顿时长裙飘摆。她全神贯注地跳着，柔和的月光下，一切都是这样宁静，仿佛都在欣赏着她的舞蹈。姑娘将双手展开，自由地旋转、跳跃，她跳得那样柔美、那样清纯、那样动人，以致花儿都在轻轻晃动。突然间，姑娘仰望星空，停息了一会儿，她看到星星在向她眨眼，仿佛央求她再跳一会儿。霎时间，微风拂过，姑娘跳起了火热的舞蹈，她扭动着脖子，翻转着手腕，她如孔雀开屏般舞动手臂，似铃铛作响般碰撞瓷碗，像风拂树叶般抚过花丛，同仙女下凡般翩翩起舞。风轻云淡，月光显得更加柔和，花、草、树木，周围的一切，都陶醉其中，连树上的鸟儿都躺在巢里静静地欣赏。这一晚，有了月光的渲染，有了姑娘的舞蹈，有了微风的伴奏，有了大自然的观众，是这么美好！

姑娘带着轻盈的舞步回去了，世界恢复了平静。

六年级叙事作文15

球球，亲爱的，你还记得吗？我们很久前有个约定呢！白驹过隙，时光荏苒，你一定不记得了吧！从你到我家开始，我们就有一个同生共死的约定，从那天开始，你是我的！

那个残阳如血的下午，我碰见了你，如见故友，就将你买下，后来，坐车回家可把我难倒了！我上了车，生怕你爬下我的“爪子”了，可呆萌的你却在我手里睡着了，我看到了，你一动不动侧躺睡觉的样子真萌！我呆呆地看着，脸上嘴角不住的上扬，心里洋溢着说不出的幸福感，我想你也是吧！

可是，球球，我们不是约好的吗，你怎么能违约呢？

8月6日凌晨，你离开了我，离开了我们，离开了这个家，离开了这个世界，更离开了你的女儿——小小。

球球，我知道，你一定是不情愿的，因为你舍不得我，舍不得这个家，更不可能放得下小小！！

球球，这些年，我们的点点滴滴，风风雨雨，难道你都忘了吗？不然你为什么要这样诀别呢？！球球啊，这些年我们一起闯荡的“天下”，我会好好看管，就算我即将化为灰飞尘土，我也不会将你忘记！

球球啊，正如《用心灵去倾听》里说的那样，你去另一个世界歌唱了是吗？你一定要等我！几十年后，我依然会陪着你，让你继续舔我的手指，我还会把小小带来，你一定很想我们吧！我会和你们母子俩玩到地老天荒！

以《被窝是青春的坟墓》一文入围初赛，以《在路上》一文获第六届新概念作文大赛一等奖

《被窝是青春的坟墓》

当我晚上听着安静得不得了的大提琴曲Paganini:Maurice gendrom，间隙之中听见十月的风在飞舞，以及南方秋天的夜晚里无比肃杀和凄戚的雨，手边的电话响起来，有着初中同学的问候，我温暖感动得不甘去接。常常在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让峡谷内落泪。在短短的国庆假期回到家，此刻躺在两年前曾经无比厌恶的这张床上。我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油画，灰暗而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤口和甜蜜。在经理了一个人的孤独生活之后，忽然感到自己以前对“离开”这个概念的误解有多么的盲目和荒谬。那个对家庭有着深刻误解和怨恨的孩子，那些光线明明灭灭的回忆中的风景，以及这一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着要去追悼她们，并试图为它们重新安葬一次，树一尊华丽的墓碑，以纪念我的一些失去。

在这个无比清冷的十月，我有看见我曾无比熟悉的，我家书房的天窗外的那块铅灰色天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想起我事物岁守着它们走过来的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，着是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。我终有今天。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点沙锅内。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。

《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。

——写在前面

一

很多很多个这样的晚上，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光会随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里面什么也没有。

周而复始，周而复始，每一天都是一模一样的。我记得刚进高中时，一个又高又漂亮的女孩儿对我说，被窝是青春的坟墓。随后是她放肆的笑声。这句话很莫名其妙地出现在我脑海里一直没有忘记。

我已经离开家了。着个学校一到周末，所有的孩子都提着大包小包回家，他们的父母殷勤地为他们敞开本田车的门，拎过包牵上车。

我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑色栏杆之外的郊区，瘦而好动的男孩，小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰地碾过去。常常一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

2003年，在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中进高二，文科。

同桌是个很不简单的孩子，北木。年级里很有名，看了许多书，把自己的文字打成漂亮的印刷体，大本大本地放在身边，有着天真的笑容。还有许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。

我一无所有了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被以往，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。

北木是前卫少年杂志记者，有大叠大叠的乐评杂志和大摞大摞的CD，写大篇大篇的有意思的东西，看大本大本的哲学书比如那本不是人看的东西，萨特的《存在与虚无》。我觉得我一无所有，我买不起我看上的那件ONLY的上衣，买不到我想要找的电影《夜幕低垂》，我站在声色犬马火树银花宝马香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的上衣，色泽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着一千五百八十八的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。

站在还有两天就满十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我开始现实。

我看着操场上那些高三的孩子因为不用穿校服而显得明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸。我觉得说出“我高三了”这话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用钢笔行楷记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室。洗澡，上床，继续看书。听一张大提琴，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着楼下有女生拨吉他的声音我可以突然觉得难过，那把音色响亮的吉他躺在柜子里，清晰地记得换和弦时左手和指板摩擦而生的极似哭泣的声音，像是一种控诉。妈妈周末打电话给我，要努力啊勤勤……我在电话这头用很温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。大使抬起头就被穿堂而过的疾风刺倒，并看见我的青春这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来。时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我非常难过。

北木有着许多最近一期的旅游杂志，捧着它笑容天真地说我想去哪里哪里，我觉得看这种说比自虐还可怕，北木也有同感。我刚刚能够心如止水，死寂。我不能像她那样桀骜地写东西，用漂亮的措辞非常优美地把中国的教育剐得体无完肤痛快淋漓，然后愉快地写下“我们单薄的青春……”最后是漂亮的批语和同样漂亮的分数。我从小就只会写“李白的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”。我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩多我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰?昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘……这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读，我觉得很难过。我宁愿只关心我的饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张神州行来给SKY发短信。就像我对北木说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它北木说你丫有自知之明。

因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

北木写着长长的有关中世纪文艺复兴时期理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，表达人文关怀，在晚自习的时候拿给我看，写得很好，是能得高分的作文。我看了觉得难过也就是为自己难过。因为一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日与我无关没。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。于一个孩子，这是很大的悲剧，一个真实的普通的悲剧。个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。

还记得2001年夏天，我在杂志上看到了一篇叫做《天亮说晚安——曾经的碎片》的文字，我看了很多遍，那么的惊喜，像是呈于我的一个鲜活的梦境，靡靡繁华，难以名状。我记住了那个叫四维的孩子，我甚至不清楚他是男孩还是女孩。可是两年之后，当他写书写得红得发紫的时候，《幻城》，《爱与痛的边缘》，《左手倒影，右手年华》……那些过分强调的单薄青春，那些泪流满面，那些明媚的忧伤……就像超过了文字所能承受的那样，泛滥成灾。后来换个调调写的《一梦三四年》，《梦里花落知多少》……一切都远离了我印象中的那个优美，那个精致如同幻想一样的画面。用卡付卡的话来说就是心灵的枯燥掩藏在感情洋溢的背后。于是我觉得一切都有暗淡下来的那一刻，不管在绽放之初多像烟花般明媚绚丽。

年华年华。

二

在我屈指可数的几篇还算写完了的东西之中，我总是重复不断地提到十五岁那年的离别。那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。

我记得以前张扬的日子。蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。耳朵里塞着金属，或者你爱我我爱你的情歌，疯一样地写桌面文学，桌上墙上满是我的笔迹，为此赔了学校不少钱。还有和朋友传纸条。放学之后轧马路，十分钟可以回家的路途我要走半个小时。那些昏黄的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。荒芜的风把我包围。

我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。惟独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。回到家里困难着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我是真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。我常常深夜不想回家，因为无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。城市里许多我十五年了都没有到过的小街小巷在那段日子被我一一踩过。也曾经在最糟糕的夜晚放学不回家，我深爱的人把我揽在肩膀上无声哭泣，宁愿回家之后挨骂也不想走，我热爱这个黑暗中的城市，我坐在窗台上，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。天色渐晚。在那些夜里，我总是觉得霞光内一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣，脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪恶的。像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。

可是我今天以晦涩的口吻把他们演示到纸上的时候，记录变得苍白物理。那些花朵一样的过去，像时光一样无法库存。

四

当我趴在教室窗台上看着校园里归整划一的草坪和干干净净的水泥坝子，那些穿着校服背着大包包顶着纯色头发的孩子——那些一模一样真的是一模一样的孩子踩着大步小步穿行的时候，我想起我小时候最爱坐上去的那堵围墙。我坐在墙上一下午一下午地看秋风跑过山坡，叶子一夜间枯黄。那时偷懒不练钢琴去山坡上和小朋友玩过家家，捡果子吃最终人赃并祸地被抓回来挨骂。还有在舅舅的花园里把郁金香的球茎全部肢解，把汁液涂抹到衣服上。我一时间竟然忘记了我已经不再年少，校园的喇叭里聒噪着小妹妹之辈写的酸里吧唧的抒情作文，黑板上还有一大片作业……我亲爱的不羁年华啊，小K你还记不记得，我们在罚站的下午对着墙壁猜剪刀石头布，你突然说，“我要飞了！”于是我看见老师办公室的窗外掠过一群白鸽，静静的无声飞翔。白色的羽毛纯洁得一如你挂着泥印和汗水的脸，干净得我多年以后回想起来仍觉得清晰如昨。

北木的文字已经凝练沉着得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已经不再关心心情之外的一切。我是一个郁郁不得志的画家，重复地描绘同一处狭隘的风景。风景消失了我也就该死了。

七岁那年在棍子的威逼下坐到钢琴凳上，画板前；

三年纪爱上文学看了许多名著虽然好多还是连环画；

四年级疯狂喜欢看漫画和画漫画；

五年级关心政治并立志做一名市长；

六年级有着坚定不移的女权主义信仰和家族荣耀感，热衷考古学的书籍；

初一时读了几本浅易的哲学书一时沉迷；

初二时喜欢心理学以及关于解梦，星相命理，塔罗牌；

初三时兴趣甚浓地热衷于初恋，夜不归家，沉默以及忧伤；

高一以蜕变的形式收归自我，乖张，并伴随轻度忧郁症；

现在的我关心天气，心情，事物，成绩。唯一还会做的是翻开大卷大卷的素描，水粉画，速写，看看上面签的日期是否还完整。然后找出五线谱一页页地翻，从拜厄到车尔尼599到749到849到299到740最后是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲5。僵硬的手掀开琴盖，落到黑百键盘上，触目惊心地颤抖起来，像村上春树写的敏一样无法弹下去。抱着木吉他笨拙地拨了同一个和弦，一滴眼泪落下撞击在钢弦上我听见惊雷炸响的沉重控诉。悲哀从心底溢出来，打湿我的脸，我沉郁下来，不再说话。

这就是成长吗，像是一页页翻书的感觉。

…………

我看着我自己。心疼如刀割。那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的。我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥先前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若骛的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄地推着打着挤着撞着带向前去。他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和事物。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的。这是我的一个理想，我无数次梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。一直在行走，他的理想要么是找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。

卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。

我在荒芜的风中迷惘地寻找星辰的方向，疲惫昂奋又停不下来。创世之初的洪荒从神话和经书中涌来。我站在岛中央急切地张望，可是天空之上的黑色飓风沉沉地压下来。但是我依旧相信，我像耶和华一样仁慈地相信，我们作为有思维的生物是上帝的杰作，在黑色的天地之外有着明媚的雪原和祥和的村庄。我们终将作为一个光荣的伤疤装点历史，然后被后人轻轻摩挲。我们只是在经历一个生命的梦境，浑浊的相是处在绝路，但是在太阳醒来并开始将她的眼泪浇灌这片皲裂的土地之时，一切都将重新开始。就像那部戛纳电影的对白：“是的幻想，我们缺少幻想。”我总是以抗拒的眼神看待荣枯迭替，昼夜轮回。反反复复像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。醒来，睡下，斗转星移。

我疯一样成天念着口头禅“我崩溃了”一边坏坏地笑，摸着北木的头说开光开光来我给你开光。透过镜片可以看到北木清澈的眼神，神似一个可爱的顽童。我看着觉得温暖。我们过着单纯的生活，单纯得不用担心失业或者货币贬值，破产或者金融危机。跑摸经济泛滥的后现代工业让我觉得其实太富了也不好，你看日本经济多疲软。我们中国人举着红旗手捧着蛋在大道上浩浩荡荡的精神让西方人叹为观止。

像我们这样的孩子拥有着平凡的出生和注定平凡的死亡。但是一路上由梦想，信念，抗争，忧伤以及不停息的鼓点，舞蹈大灶的青春，即使终将幻灭成灰烬飞扬之后沉沉落下，但毕竟不失华丽和悲壮过。我在杂志上看到过这样的一段话：“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中长成。回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血和革命，不止奋斗和立夏功能，不止英雄与奉献。”杰索鲁的“比马龙”效应告诉我们意志的确是生命不可缺少的力量。在上个世纪海明威借用格特鲁德泰因的那句“你们都是迷惘的一代”作为处女小说的开篇时，我们即被冷酷的岁月冠以了一个温暖如花开的名字“年轻人”。所以我们高声呼喊年轻就是他妈一切的时候，不会有人指责我们的笑容太过玩世不恭。青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。

五

我写到这里的时候发现窗外有着明媚的秋阳，灿若霓裳。我想起在记忆深处飘荡的光斑，撒遍暗处的空白。我像不听话的孩子那样，掀起还未开场的戏剧的帷幕，虔诚又调皮地窥视人生的悲喜。那些隐藏在各式各样面孔背后的人们在赞美诗的废墟上演绎着他们豪迈的爱情与权谋。在这种尝试性的描述中，我以畅快淋漓的恶意把人生撕碎了看，断章取义导致我一再错不可饶。可是并不罪过。因为对于从来都是完好地冷藏反抗性并循规蹈矩生活的人们来说，他们的人生还没有撕碎就已经死亡了。

契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。可是我想，我潦草的青春和也许同样潦草的人生是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。

北木的笔记本上有这么一段话：

原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。……无论上天给我怎样的去棵，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。

所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

六

在物质丰富得不需要信仰来支撑的今天，我们有足够精力关心内心的小情调而不至于饿死。这也是生活被关心感到空虚的原因。

我回忆起你的笑容在黄昏徐徐绽放，你的善良最终保护了我横冲直撞的爱情不至于遍体鳞伤，你一直一直都维护了我关于爱情的全部臆想没有聒噪坍塌。还有我亲爱的朋友们，如此宽容我与生俱来的冷漠和一些一开口就与寒冷相冻结的告白。我怀着虔诚的感恩一路离别一路祈祷你们能在尘世找到幸福，虽然就像钱先生说的那样，永远快乐不仅渺茫得不能实现而且荒谬得不可能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠我们隐忍地活着就是甜蜜地对痛苦进行复仇。所以我依然单纯地希望你们都永远快乐，愿我们把这句话以陪葬的身份带进坟墓。

我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。

从前寂寞的汉字渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。所以我总是对朋友们说要好好地过，好好地过。成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。

你，秋秋，昊，紫倩，小冷，桃子，虹，靖。我想纪念你们。在我十六岁垂垂老去之前的朋友。我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就淆然泪下。一路的聚聚散散中我们曾经围在一起取暖，风雨无惧。虽然在冬天过去我们又将收拾好各自记忆的行李匆匆上路，走在这弥漫这广阔忧郁的土地上，一如几百年来一代又一代人候鸟一样的年轻人一样，很快就各奔天涯。可是风景依然是存在的，我们都见过梦里的如黛青山，满溪桃花，野花迎风飘摆好象是在倾诉衷肠，绿草萋萋抖动恰似相恋缠绵……似水年华，如梦光阴，此生足矣。

每个星光坠落的夜晚，我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛。

浅浅的睡眠，如梦的梦幻，醒来，你已在彼岸。

《在路上》

看清这个世界，然后爱它。

——罗曼·罗兰

我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。已经过去了很久的事了。对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。是那种天生就很有魅力的女孩子。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。和一些小得不能清晰记起的愉快往事。

可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。

虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。但还是会很想念。这些都是最真诚的想法。弥足珍贵。

我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。其实真的是这样。我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。

我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。甩开CD的耳机，懒得去按OFF键。听见声音在夜色里盘旋。感到时光迢迢而去。淡入淡出。

离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。

转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。

高二的暑假我看了最后一部电影，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，电影里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一个中年人会拍出这么充满年少激情的电影。我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。学生运动，五月风暴，文化大革命，布达格之春。世界的一九六八是疯的，是少年的。如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。

高三之前最难过的事情，是童走了。我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。打开来，里面是岩井俊二、斯坦利库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部电影，还有一张字条，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼泪一下子就落了。

一点预兆都没有，童没有告诉任何人。我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。我心里难过得要死。后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。之前一点风声都没有。这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的电影的孩子，这个善良的孩子。再也不会有了。

我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里狠狠地疼起来。是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。

而我们甚没有真正道别。

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