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1.如何写好房源描述

写好房源描述，让客户打爆你的手机！好的房源描述可从以下7个方面进行描述：？？？？？？1。

可以从该房源所属小区的风格、物业、档次、人文、小区内部配套等方面作概括性介绍。？？？？？？？？如：西班牙风格、国际化社区、怀旧情结、恒温游泳池等。

？？？？？？2。可以从该房源所属小区的周边配套、交通状况、规划作介绍。

？？？？？？？？如：地铁一号线衡山路站、步行到沃尔玛5分钟、轻松上福山路外国语小学、在建的地铁9号线等。？？？？？？3。

可以从该房源的面积、房型、单价、总价、景观、装修、配置等作特色描述。？？？？？？？？如：该小区稀有主力房型、该小区超低单价、可以观黄浦江外滩全景、日式现代装修、实木地板红木家具等。

？？？？？？4。可以从该房源的房东出售心态作特色描述。

？？？？？？？？如：做生意急须资金周转、出国前贱卖、买了别墅等着卖房付首付、工作调动到北京成本价变卖等。？？？？？？5。

可以对买该房源应交纳的税费做详细描述，凸显你的专业。？？？？？？？？如：契税：总房价X1。

5%=20000元、合同印花税：总房价X0。005%=300元、权证印花税：5元一本、贷款合同公证费：贷款额X0。

3%=15000元。。

税费共计：39987元、首付款：总房价X30%=500000元、买房应准备资金：税费+首付款=539987元。？？？？？？6。

配上该房源的室内照片、房型图、小区照片会更佳。？？？？？？？房源照片主要拍摄客厅、主卧、主卫、厨房，也可拍摄一些特色性的图片，如：花园、露台、复式挑空、个性书房等，房型图主要以清晰为主，再配上功能区名称。

？？？？？？7。外加有吸引力的自我推荐。

？？？？？？？？可从毕业学校、从业资历、服务的客户、主营楼盘等方面进行描述。？案例一：？？？？仁恒滨江三期最豪华、最经典的户型，目前市场在售的仅此一套。

？？？？？景观一流，朝南可观小区花园及游泳池，朝北可观陆家嘴全景，金茂大厦、东方明珠、环球金融中心尽收眼底。？？？？？第一八佰伴、正大广场、南国实验小学完美配套。

地铁二号线东昌路站步行仅需5分钟。？？？？？房东因急移民加拿大，所以挥泪抛售，此价格比市场价便宜50万元。

？？？？？投资自住皆是最佳选择，不买绝对遗憾。案例二：？？？？？？买此套房源应交纳的税费为：？？？？？？？？？？1。

？契税：合同价*1。5%???????????????????????????????????????????????22500元？？？？？？？？？？？2。

交易手续费：建筑面积*2。5元/平方米？？？？？？？？？？？？250元？？？？？？？？？？？3。

？合同印花税：合同价*0。05%??????????????????????????????????750元？？？？？？？？？？？4。

权证印花税：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？5元？？？？？？？？？？？5。？配图费：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？25元？？？？？？？？？？？6。

交易登记费：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？80元？？？？？？？？？？？7。？贷款保险费：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？11162元？？？？？？？？？？？8。

？评估费：评估价*0。1%???????????????????????????????????????????1050元？？？？？？？？？？？9。

抵押登记费：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？200元？？？？？？？？？？？10。？中介费：合同价*1%?????????????????????????????????????????????15000元？？？？？买房税费合计：51022元，首付款为：450000万，除装修外的自备现款为：501022元。

？？？？？？本人在陆家嘴滨江板块从业三年以上，专门从事滨江豪宅的买卖、租赁服务，为客户置业、投资、安家作全程的规划服务。？？？？？？主要经营的楼盘有：仁恒滨江园、盛大金？、财富海景、世贸滨江花园。

？？？？专业、诚信，24小时竭诚为您服务！是您安居置业的好帮手！案例三：？？？？仁恒滨江之美源于建筑之美，独特的风格造型糅合了中西文化的精髓，和谐华丽的布局融合了经典与现代。？？？？弧形阳台、欧式栏杆、碧水新绿、亭台楼阁、曲桥回廊、喷泉沙滩。

？？？？加之黄浦江的欢吟、东方明珠的凝眸，金茂大厦的抚爱，共同创造了城市中的绿色神话。？？？？？？？？仁恒滨江园共分三期，一期以一梯两户9层的小高层为主；？？？？二期均为高层，占据了地利的优势因此江景也最佳，其中部分江景房观景效果仅次于汤臣一品、鹏利海景、财富海景，但价格却有明显的优势，因而愈加炙手可热；？？？？三期均为大面积豪宅，面积187-327平方，豪华大堂，大手笔绿化，深得新老业主厚爱。

？？？？高口碑的开发商及品牌的物业管理使得社区的国际化逐步升温。？？？？？本套房源位于二期，座落于小区的正中央，四面绿意环绕，犹如置身公园深处，朝西可见黄浦江上的帆船点点。

？？？？夜晚时分，在自家的阳台上湛满。

2.形容房子好的成语

金碧辉煌、金碧辉映、屋舍俨然、雕栏玉砌、富丽堂皇

一、金碧辉煌 [ jīn bì huī huáng ]

【解释】：碧：翠绿色。形容建筑物装饰华丽，光彩夺目。

【出自】：宋·罗大经《鹤林玉露》补遗：“众以为金碧荧煌，臣以为涂膏衅血。”

【译文】：大家认为金碧辉煌荧煌，我认为涂膏涂血

二、金碧辉映 [ jīn bì huī yìng ]

【解释】：形容建筑物装饰华丽，光彩夺目。同“金碧辉煌”。

【出自】：明·谢肇淛《滇略》卷四“点苍、鸡足、大鼎之间，缁徒云集，搭桂兰若，金碧辉映相若。”

【译文】：点苍山、鸡脚、大鼎之间，僧徒云集，桂兰若搭，建筑物装饰华丽辉映相若。

三、屋舍俨然 [ wū shè yǎn rán ]

【解释】：形容的是土地很空旷房屋整齐的排列着

【出自】：东晋·陶渊明《桃花源记》：“土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。”

【译文】：这里土地平坦开阔，房舍整整齐齐，有了田地，美丽的池塘和桑树竹子之类

四、雕栏玉砌 [ diāo lán yù qì ]

【解释】：雕：雕绘；栏：栏杆；砌：石阶。形容富丽的建筑物。

【出自】：南唐·李煜《虞美人》词：“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”

【译文】：精雕细刻的栏杆、玉石砌成的台阶应该还在，只是朱红的颜色已经改变，问您能有多少愁，正象一江春水向东流。

五、富丽堂皇 [ fù lì táng huáng ]

【解释】：富丽：华丽；堂皇：盛大，雄伟。形容房屋宏伟豪华。也形容诗文词藻华丽。

【出自】：清·文康《儿女英雄传》第三十四回：“连忙灯下一看，只见当朝圣人出的是三个富丽堂皇的题目。“

【译文】：连忙在灯光下一看，只见当朝圣人出的是三个富丽堂皇的题目。

3.用什么形容房间最好

金碧辉煌高大雄伟小巧玲珑别具一格古色古香雅俗共赏美轮美奂钩心斗角气宇轩昂空中楼阁青砖壁瓦雕栏玉砌金碧辉煌琼楼玉宇顶天立地摩天大楼……

靠江的：一线江景名宅、江畔人家、上水人家、依山而建，拥江而居、水岸华府坏话：土阶茅屋穷阎漏屋茅屋采椽家徒四壁上漏下湿不蔽风雨上雨旁风

形容楼盘的词语远离城市的喧嚣，尽享静谧人生；回归自然，享受田园风光；坐拥城市繁华；绝版水岸名邸，上风上水；东方威尼斯，演绎浪漫风情；视野开阔，俯瞰全城；私属领地，冬暖夏凉；巴洛克风格；哥特式风格；个性化户型设计，紧跟时尚潮流；邻里亲近，和谐温馨；超大绿化，满眼绿意；紧邻中央商务区；中心政务区核心地标；浓厚人文学术氛围；拥抱健康，安享惬意；便利生活触手可及；人性化环境管理；交通便利，四通八达；简约生活，闲适安逸。

这是一款非常温馨的三房两厅两卫的居室，您首先进入的很时尚的刚流行的入户花园，在这里你可以将您的入户花园布置成您喜欢的园艺特色，它将彰显你独特的品味，在这里放下您手中的物品，换上一双舒服的拖鞋，把您刚买的菜只要扔进这个厨房就好了，合理的厨房空间设计让家庭主妇感觉不会很劳累。再往里一点（手指户型）就是宽敞舒适的客厅和餐厅了。客厅外带一个观景阳台，阳台上可以看到小区的美丽景观，令您的身心更舒适、惬意。你的主卧是靠南边的，它不仅是体现在冬暖夏凉，而且房内大凸窗不但拓展房屋空间视野，能让您更浪漫的坐在飘窗上跟爱人看星星观月亮。室内的衣帽间和卫生间更不用说，它大大方便了你的居住需求，至于两个次卧您可以做书房也可以做客卧。..

4.描写房子外形的段落

就是一所老房子，建国前的。

花了几十块就成百了自己家的，但那是我爷爷的时候。

小时候觉得房子很高，房顶铺度着灰色的瓦，一层层的，就像鲤鱼的鳞片。下雨时，顺着瓦楞冲下来的问水流，会像瀑布一样，只不过那是黑黄的颜色。在房檐下按了一块小镜子，据说是为了避煞。窗子是木制的，刷着紫色答的油漆。油漆有的已经脱落了，会露出里面的已经分不出什么颜色的木头。在往下是用水泥抹平墙角和被雨水冲出的浅坑回！

我没有仔细观察过，但很奇怪我记得还这样清楚！啊，对了，那是我住了二十四年的家，我就答出生在那铺土炕上！

5.形容房子好的成语有什么例如紫气东来竘碛

形容房子好的成语——答案：富丽堂皇、美轮美奂、金碧辉煌、空中楼阁、雕梁画柱、巧夺天工、鬼斧神工。

富丽堂皇

fù lì táng huáng

【解释】富丽：华丽；堂皇：盛大，雄伟。形容房屋宏伟豪华。也形容诗文词藻华丽。

【出处】清·文康《儿女英雄传》第三十四回：“连忙灯下一看，只见当朝圣人出的是三个富丽堂皇的题目。”

【结构】联合式。

【用法】多用来形容建筑；装饰和场面；有时也用来比喻文章辞藻华丽有气派。一般作谓语、定语、补语。

【辨形】皇；不能写作“煌”。

【近义词】金碧辉煌、美仑美奂

【反义词】家徒四壁、家贫如洗

【辨析】~和“金碧辉煌”；都形容建筑物及其中陈设的华丽。但~偏重于“气势盛大”；“样子宏伟”；并能形容“文体”华丽；“金碧辉煌”偏重于“光彩夺目、色泽鲜艳”；不能形容“文体”。

【例句】这个商店经过装璜；显得~。

6.怎么介绍房子户型

衡量一栋房子的好坏我当然会有自己的标准和原则，但还是关系到身处一栋房子里面的感受，也就是在里面生活起来的感受，是大是小、是否豪华，住在里面生活的需求是不是都能被考虑到。

别墅的设计上会有一些共性的东西，比如很多人要20平方米的书房，并且要有采光。其实现在的别墅产品进入到一个很实在的时期，炒作和包装对购买的推动力度逐渐没有以前那么大，大家走进一栋房子都会考虑某个空间可以做什么、是否舒服，是否有很高的技术含量，保温、隔热、自然光线是否都比别家的好，是不是在这里面睡四个小时就比另一个睡四个小时的睡眠效果好。

买别墅不是为了炫耀自己多有钱，最终追求的应该是一个好的生活质量，是对身心健康都有好处的生活。纯粹别墅之铿铿三人谈--------------------------------------------------------------------------------房地产门户-搜房 2004-8-23 16:09:00剖析别墅格局品评别墅优劣对接别墅&家庭没有人能抗拒别墅的魅力，虽然别墅被大量引入国内不过是近一二十年的事，却已成为多数都市人心目中居所的终极梦想。

由于别墅与普通住宅在功能、设计上有着太多不同，令看惯了楼房的我们心驰神往却又心存疑虑。谈到别墅，能够将之拿捏于股掌之间的，非别墅建筑设计师莫属，从纸上谈墅到落地成房，别墅中渗透着他们的智慧与理想。

在北京别墅项目层出不穷，活跃非常的如今，面对算得上精彩纷呈的楼书，你是否有点雾里看花的迷惘？价格自然是要考虑的，细节上您还要掌握哪些尺度，才能买回期待已久的生活？VILLA特邀了三位有着不同从业背景的别墅设计师，以他们的精湛眼光和丰富经验，一一为你破解疑团。美国样本也要适应中国特色董都美国籍美国六东国际（北京）工程设计咨询有限公司总建筑师 VILLA：国内的别墅产品跟国外相比是不是有很大的差异？■就我的经验而言，是有很大的差异。

国内的别墅生活究竟有什么特别的需求？我花了很多时间去研究，也问了很多人。有一个现成的例子，我在给沈阳的华新国际做设计的时候，他们的定位是顶级的美式别墅，但我们最终还是要设计出适合国内需求的东西，比如房子的方向一定要朝阳，但主卧室不朝阳，这个概念跟美国的正好相反；再比如美国主卧室一定是在第一层，但国内就不在第一层；还有楼梯摆在哪儿、从车库门进来之后是否像美国一样有洗衣房，这些在国内是不一样的。

在考虑种种不同习惯的同时，一栋别墅中还必须把国外的房间结构采纳进来，在设计上需要重新的组合。虽然有很多国外的现成的别墅模式，但的确很难直接拿过来用。

VILLA：中国别墅独有的特点是什么？■风水、朝向、中餐的厨房、主卧室的位置，这些是中国自己的特点。 VILLA：别墅的户型是怎么确定的，是否存在一个大致统一的规格？■开发商做项目的时候会做一些市场调查，然后根据总建筑面积和整体规划设定有多少栋房子、多少种户型。

一般情况下，通过朝向、户型大小、不同的立面这几个变量就能够确定出不同的户型。至于大致的规格，国内是存在一些套路的，独栋有独栋的套路、联排有联排的套路，当然也有打破套路的，不过基本上大同小异，比如大量的是坡屋顶结构，这与市场认同这类的东西有关系。

VILLA：能不能为我们描述一个适合国内的、比较纯粹的别墅住宅？■别墅从功能上划分，有公共区、生活区、服务区、私密区四个部分。从正入口进来之后应该是公共区，会客和接待客人就餐的地方；生活区包括厨房、起居室、早餐厅；服务区包括洗衣房、工人房、地下储藏室等等；私密区包括卧室、书房、卫生间、步入式衣帽间、健身房。

我们可以从正入口开始描述。正入口一般来说别墅主人都是停车之后从车库进到生活区，而客人则会把车停在门前，从正入口进来。

正入口是一个很重要的地方，最好有一个一层半高的雨棚、入口抬高一点或者安排两个柱子，这些都是能够表现出气派的方法。正入口的门应该是双开门，两个门一样宽，一大一小的两扇门是公寓住宅用的。

门厅从正入口进来之后可以有一个门厅，用来换鞋的地方，这在国内被比较普遍的使用。会客厅从门厅再往里走，比较接近的房间可以是会客厅、书房和正餐厅。

会客厅做成半封闭或开敞的都可以，一般不需要很高的空间，普通层高就能满足需要，布置上要略微庄重一些。大量的时候，会客厅的使用率不太高，但一般的别墅里面都会有，可以放钢琴或者让小孩在里面玩。

正餐厅从正入口进来之后不一定正对着正餐厅或者会客厅，可以哪个都不对着，前者是国内比较简化的做法。正餐厅需要根据习惯的吃饭方式选择西式的长条桌或者中式的圆桌，餐桌的大小可以由房间的大小决定，能坐六个人是比较基本的。

这里有非常重要的一点需要提醒，正餐厅里要有非常漂亮的吊灯（吊灯只适合在入口、正餐厅、早餐厅使用，其他房间使用落地灯、壁灯就可以），吊灯应该吊下来比较低，离桌面一米左右，在就餐时能起到很大的烘托作用。餐厅一般不放酒柜，放酒的话可以在地下室做一个酒窖或者在起居室里做一个酒吧，还可以在厨房做一个专门存酒的墙柜。

有些别墅里没有早餐厅，这要看整个房子的。

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~