大卷纸搞笑 懒人搞笑语录汇总

不会只有我单身吧

1、符合形象定位要求网名是你自己形象综合的，直接传达，自己不喜欢的网名，怎算得上是好网名呢?网名首先要为你塑造一个你想要的形象。

2、要能吸引别人的注意力人，天生想要成为众人视线的焦点。网名要取的容易记，用字不俗，才能算是好网名。

3、正确地使用网名取一个愉悦自己吸引大众的网名实在是一件令人愉快的事情，但是在网络活动中我们应当树立起自己的道德法律观念，不得恶搞、伤害他人(历史人物)情感，以免引来口水与法律的惩罚。

4、网名长度要合法网名的最大限制是24个字节，即12个汉字或者24个字符或者数字。

1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切!这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。

2、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!

4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

5、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

6、懒人多屎尿!懒人多辩驳!老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙!

8、别跟我提洗澡!我可是国家一级免洗类型!

9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!

12、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

15、流血了会不会很疼?

16、走投无路还走什么走，直接坐车啊

17、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

18、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

19、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯

20、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

22、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

24、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

26、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?

27、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。超级赞的个性搞笑语录--对于一个懒人，走路走人生，每一步都挺累的超级赞的个性搞笑语录--对于一个懒人，走路走人生，每一步都挺累的。

28、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，你妈是要有多大的勇气才把你下出来啊。

29、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

30、哥们儿，瞧你这IQ是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?

31、说吧，你是想死呢还是不想活了?

32、明月几时有把酒问青天青天说：滚我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去

33、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

34、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

35、开车无难事，只怕有新人!考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

36、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!

37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

38、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

39、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

40、你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

43、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

44、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

45、床真是人来人往，无一可不停歇。

46、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

47、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肉，没文化真可怕!

48、你的人生谁来操盘?我操!

49、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

50、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

课堂搞笑语录汇总

1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了

6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!

10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!

11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes

25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

26:高中的代数老师：说话不许出声音。

27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿

30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

经典搞笑语录汇总

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2:等待你的关心，等到我关上了心。

3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

8:别人的钱财乃我的身外之物。

9:永远有多远?你小子就给我滚多远!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

12:什么都在涨价，就是人越来越贱。

13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19:上帝看见你口渴，创造了水;

20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。

32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

33:世上淑女不多，可装着装着就多了。

34:明月几时有，自己抬头瞅

35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

42:明骚易躲，暗贱难防

43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。

45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。

53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。

54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿

56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

59:车道山前必有路，有路我也刹不住。

60:作为失败的典型，你实在是太成功了。

61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

63:如果我做了皇帝，就封你当太子!

64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

66:顾客就是个屁，放一放就顺气

67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

宋小宝经典搞笑语录汇总

1.海燕啊！你可长点儿心吧！

2.瞅把大妹子吓得，一激灵！3.臭不要脸！4.欠你钱我给你打欠条了吗5.人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂6.哎呀我去7.（说跟二丫）我们俩是好姐妹！8.老伴儿！顶上去！9.戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10.(抱着树喊爹）爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen四声）了！11.我要是能刷卡，我还要什么饭呢12.（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育13.那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14.去年信星座，今年信五行。你说行就行！15.（说自己）天生丽质啊，一副要饭花子的样啊16.你就是不长心呢17.你来亲来吧！18.我愿意啊！19.唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20.是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！21.信不信我把你弄死22.一身本事你就不出息啊23.我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24.别说装要饭花子，装三孙子我都干！25.赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！26.哎呀我去，瞅你那损色。27.哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28.我的那个饥肠，有点特别的辘辘29.不疼不疼，气猴气猴！30.说那话都丧良心！31.别（bie四声）吵吵！32.鸡爪制！33.滚犊制！34.你给我钱你那钱镶金边啦35.是不是我送滴。36.在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37.停！！！38.我木命，你土命，大哥，你生我！39.哎呀妈吓死我啦！40.海燕呢你可长点心吧41.给我整急了，吐奶了呗！42.天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43.干什么呀干什么呀44.是不是我送滴45.我不是小老头儿，我是小吊丝！46.差点把我当壁画挂墙上。。47.瞅你那个损色~（sai三声）48.导演！你就给我找一个吧！49.怎么给我整蒙圈了呢！